|
Анекдоты
| |
| gudvin |
Дата: Суббота 13-Октября-2007 18:51:35 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 88
Статус: Offline |
Выкладуем все смешные анекдоты .
|
| |
| |
| malina |
Дата: Суббота 13-Октября-2007 18:51:55 | Сообщение # 2 |
 Активный
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline |
[color=red]Привет! Я воспользуюсь предложением, и напишу несколько коротеньких анекдотов про парней и девушек. И так: - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
*****
Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
*****
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
|
| |
| |
| gudvin |
Дата: Понедельник 15-Октября-2007 01:33:27 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 88
Статус: Offline |
Вот такая она симейная жизнь 
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
| |
| |
| Prizrak |
Дата: Вторник 16-Октября-2007 19:49:33 | Сообщение # 4 |
 Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 21
Статус: Offline |
Прикольный анек надыбал в инете . -ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх! 
Опыт – учитель , дорого берущий за свои уроки , но никто не учит лучше него .
|
| |
| |
| malina |
Дата: Среда 17-Октября-2007 17:15:01 | Сообщение # 5 |
| Активный
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline |
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом
кpоме секса?
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
|
| |
| |
| Amigo |
Дата: Воскресенье 11-Ноября-2007 19:50:14 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Статус: Offline |
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...Добавлено (07-Ноя-11, 19:50)
---------------------------------------------
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...
Спокойтвие и только спокойствие и жизнь станет куда легче!!!
|
| |
| |
| malina |
Дата: Понедельник 10-Декабря-2007 16:38:37 | Сообщение # 7 |
| Активный
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline |
- Мамо, ти одержиш від тата на Різдво хутряне пальто?
- Боюся, що ні.
- А ти вже пробувала падати на підлогу, ногами дриґати і репетувати?
*****
Продам папку з фотографіями. Папка - мій. Фотографії - мамині.
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
|
| |
| |
| Amigo |
Дата: Вторник 06-Мая-2008 01:35:38 | Сообщение # 8 |
| Новичок
Группа: Друзья
Сообщений: 7
Статус: Offline |
Привет Админу! Две очаровательные блондинки с представительным спутником на
вернисаже.
Первая блондинка – спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и
подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем
как гей. А
еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на
самом деле
ужасный извращенец. Стыдно даже сказать – зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист – животных рисует! - Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками. Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма. - Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов! 
Спокойтвие и только спокойствие и жизнь станет куда легче!!!
|
| |
| |
| malina |
Дата: Среда 04-Июня-2008 17:31:56 | Сообщение # 9 |
| Активный
Группа: Друзья
Сообщений: 26
Статус: Offline |
У настоящего механика должны быть всего два инструмента: смазка и изолента. Если что-то должно двигатся, а не двигается - смажет, а если наоборот - замотает изолентой.  ***
Сын говорит отцу:
- Папа, у нас в школе завтра будет сокращенное родительское собрание
- А это какое, сынок?
- Ну, понимаеш, там будеш только ты, я и директор школы. ***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. ***
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
|
| |
| |
| gudvin |
Дата: Понедельник 09-Июня-2008 21:20:03 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 88
Статус: Offline |
- Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и превратилась она в жабу. Поцеловал жабу, и превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в жабу...
А глумливые гости кричали: "Горько!", "Горько!"
 
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нафиг!
- На, сам выкинь!
Едут два таксиста. Один другом кричит:
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Говорю, колесо у тебя стучит!
- Чего-чего?
- Колесо у тебя стучит!!
- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
|
| |
| |
| Flashband |
Дата: Понедельник 16-Июня-2008 23:49:23 | Сообщение # 11 |
 Активный
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline |
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
|
| |
| |
| Flashband |
Дата: Понедельник 16-Июня-2008 23:52:27 | Сообщение # 12 |
| Активный
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline |
Начальник пользует в кресле свою главбухшу, а дверь в кабинет забыл закрыть. Тут входит его жена. Он приводит себя в порядок
и говорит:
- Ну вот, товарищ Сидорова, на первый раз я Вас вы#б, а в следующий раз уволю! ********************
Ушел на пенсию старый директор, пришел новый. Секретарша надела длинное черное платье под горлышко, никакого макияжа. Заходит
в кабинет с блокнотом.
- Я Ваша секретарша, Марья Ивановна.
Директор:
- Ну я буду тебя называть Манюня. Надень платье поярче и покороче, губки покрась.
Она спрашивает:
- А соски солью помазать?
- Зачем?
- Прежний директор с пивком очень любил. ********************
На всемирном конгрессе историков обсуждают вопрос: кто же по национальности был Ленин.
Русский говорит: Он был русский, ведь родился в Симбирске.
Швед говорит: Он был швед, ведь бабка его шведка.
Немец говорит: Он наш, ведь революцию в России на наши деньги сделал.
Чукча встает: Ленин чукча был, уж шибко однако умный! ********************
Возвращается муж домой весь избитый, лицо все в крови и в синяках.
Жена:
- Где ты был?
- Ходил на боевик в 4-D кинотеатр Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по- темках
нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена. - Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы-
варивала... ********************
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый! ********************
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру. ********************
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, скажите, гда предлог в предложении "Армяне идут в баню"?
Вовочка отвечает:
- В баню.
********************
Прикрепления: $ATTACHMENT$
|
| |
| |
| _ATP_ |
Дата: Среда 19-Ноября-2008 20:02:17 | Сообщение # 13 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline |
Два програмиста с будуна просыпаются в вытрезвителе.
- а где в этой комнате окна?
- еще грузятся.
|
| |
| |
| gudvin |
Дата: Вторник 18-Августа-2009 23:57:04 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 88
Статус: Offline |
В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город
под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна
на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,
и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,
спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,
спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь
раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,
пожалуйста !!!
А П ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,
я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то,
что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне... ***************************************************************** Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!! ********************************************************** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ********************************************************** После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... ********************************************************** Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!! ********************************************************** Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? ********************************************************** Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал
|
| |
| |
|
